泣き虫＝弱虫＝暗い人間＝馬鹿にする 毒親の前で良く泣いていた姉は親に弱虫として馬鹿にされ嫌われていた
とにかく、父親のことが一番で、父親のことを怖がっている母親。
父の機嫌を良くするために行動することを強要する母親。
そして一緒になって姉を暗い人間として馬鹿にして嫌っていて、姉は親を異常に怖がっている。恐怖におののいていて、自分が悪いと落ち込んでいる、卑下しているのを見て、それを感じているが、実際はそう感じていることを自分でも気づかなかったのは、
誰も本心を口にしない。
触れてはいけないことの様に、親が本心に触れる、気づくことを異常に恐れていると感じたから？
本心に気づけば、全てが崩壊すると、世間体的に普通の家族と示すことが全て崩壊するから、
そんなことよりも、どう考えろと、どうするべきという親の願望、要求が常に、逐一
私の行動を要求するのを感じて、そればかりに気がいって、自分の本心に気づくこと、私の本心など、どうでも良かったから？
あまりの恐怖心から自分の本心より、その親の要求に答えることばかりに必死だったから？
多分、毒親にとって私のいしなどどうでも良くて、常に自分の考えを気にしろと、私の思考をこう考えろと求めていた、望んでいたから、私はそれを感じて、私も自分の考えなどどうでも良くて、常に毒親が何を求めているか、望んでいるか、どう思考するべきか、何をするべきかばかりを考えていたのだと思う。
父親の味方につく、言いなりの毒母について当時どう思っていたか？
自分がどう思っているかと、自分の意思を主体として自分の中で考えることが全くなかった。
その様な思考回路を生まれてからしたことが一度もなかった。
私の意思など、私の中ではどうでも良くて、
そんなことよりも、毒親が望むことばかりを考えていた？
必死だった？
それを叶えることに。
それに、誰もおかしいという人はいなく、親戚も全て親の味方についていたので、私たちを親と一緒になって責める様な人間だったので、あれで普通なのだと思っていた。
それが夫婦の仲の良さと思っていたので、私もそうだと思っていた。
親たちのことは擁護しなければいけない。
全て良い様に取らなければいけない。毒親が望む様に思い、何もない、普通の親。
感謝するべきと思っていた？
親戚たちが責める様に。
１つ物凄く覚えていることは、毒母の実家が自宅から近かったので、しょっちゅういかされていたのだが、
そこじ祖母と祖父がいた。
私たち姉妹は、そこに行くのが嫌で仕方なかった。
今思うと、うつ病になるぐらい憂鬱なことだったが、毒親が行かせたがっていたので、嫌いや毎度行っていた。
もちろん、嫌だと自分が思っているという自覚は20歳過ぎまでなかった。
嫌だなんて思ったら駄目だから。
祖母と祖父のために。
そんなことを思ったら祖母と祖父が嫌がるから。
悲しむから。と、毒母が思っているから。
強要するから。
それを強く感じとるから。
だから自分の本心も自分に隠していた。
が、物心ついた時から嫌で仕方なく、祖母と祖父の家に行った時、毒父が祖父に姉のことを「〇〇は（姉）泣き虫だから、よく泣く」と物凄く姉を馬鹿にした感じで話していたのを見た。
泣く＝弱虫＝馬鹿にする存在という様に
それを聞いた祖父が「ふーん」と父親と一緒になって姉（祖父にとっては孫）のことを馬鹿にした風に聞いていたのを見て、
私は、絶対に親の前では泣かないと、泣くとこんな風に言われて馬鹿にされるから、絶対に泣かない、こんな目にあうからと強く心に思ったことがある。
その光景をよく覚えている。
だから、私にとって、実質親は敵の様な存在？
いかにどう攻略するかばかりで、自分の本心ではなく、どう付き合うべきか、てきとどう接するべきか、そればかりを必死に考えていた気がする。
全く安心感など無縁の世界。
でも、誰もおかしいとは言わないし、生まれてからずっとそうだったので、それが普通。普通の家族とずっと思ってきていた。
絶対に泣かない強い私。
姉とは違うと、そのことに対して姉に対しての優越感を持つ意味で、そう思っていたことは自覚していたかもしれない。
計算できる私として。
そのことで自信が持てるとして。
でも、そう思っていることは親にも姉にも隠していた。
そう、親や姉は敵だったからだと思う。
私にとって。
どう思われるか、馬鹿にされないかばかりを考えていて、本心は一切隠していた様に思う。
自分にも。
自分の意思が自分の中で主体、大事なことではなかった、どうでも良いことだったからかもしれない。
とにかく姉のことを泣き虫＝弱虫＝暗い人間＝馬鹿にできる人間
として完全に嫌っていた、毒親は馬鹿にしていたので、私も姉のことを完全に馬鹿にしていた。虫けら扱いをしていた。
私の方が上だと思い、優越感を持っていた。
だから私は絶対に親の前では泣かないと思っていたので、泣いたことは一度もない。
私は泣かないことして毒父は強い人間と見ていたので、それで私は自分は強い人間と思い、自信を持っていた様に思う。
父親に認められたと。姉とは違うと。
でも、学校などでは感動することがあると、躊躇せずに泣いていた。
感情のままにしていた。
学校など親以外のところでは泣いても誰も馬鹿にする人はいなかったから。
本当は感動屋で泣き虫だったから。
いつも、今はどうすればよいかを考えていた様に思う。
親にとって都合の悪いことは自分が悪いことをしている可能ように自分の中でも思い、悪い考えの様に思い、自分の中でも隠そうとしていたかもしれない。
自分の本心、本当の感情に私自身が全く気づかない人生。もはや私が私ではない。魂の抜け殻。毒親の都合の良いロボット
毒父のことを物心がついた時から本当は恐怖に思っていた。
きちがいっぷりを感じて、本能的に、だが、そのことを全く自覚していなかったが何故か？
幼少期は、家の中のとにかくあまりの恐怖心からとにかく、毒母の言う通り、望む通りにしようとしていたのかもしれない。
赤ん坊にとって母親は絶対者で、絶対に言うことを聞こうとする。
１００％母親の言うことが全てと言っても過言でないくらい、赤ん坊の頃は母親が絶対者。
その毒母が望むことをしようとするから、自分のいしを自分の中で無視して毒母の望むことをしようとしていたからではないか。
そう言う思考回路をさせられなかったから？
その純粋な気持ちを毒母のいい様に利用されたのだと思う。
とにかく毒父を嫌ってはいけないから、何をされても、だからその自分の考えに気づいてはいけない。
絶対的に。
あまりの恐怖心から同市なければいけないかばかりを考えていて、自分の本心に目を向ける思考回路をしてこなかった、できなかったのだと思う。
私の中で私のいし、考え、感情が主体となってはいけない。
毒親の考えが主体で、毒親が何を望んでいるかを常に気にしてそれを叶えなければいけない。
多分、幼い頃は尋常でない恐怖心を持っていたと思う。
親に対して。
親戚に対して。
相当怖がっていたと思う。
本当は。
その本心を自分にも隠していた、気づけない人生だった。
全く普通の家族として世間に示すために、
親の願望を叶えるために普通の家族と思っていた。
１つ言えるのは、姉が親を怖がっている、喋らないのを暗い人間として完全に見下して虫けら扱いをしていた。
虫けら扱いをしても誰も文句を言う人はいないから、毒親のパラダイスの相手だった。姉は。
したい放題。
そう、私たちは何をしても誰も文句を言う人はいないから、毒親にとってサンドバックにできる物体。
人間じゃない。
物。
完全にどうでも良い人間として見下していた。
姉が毒親を怖がっている、喋らないから、暗い人間だからということで姉を弱虫として毒親は馬鹿にしていた。
毒親はとにかく弱い人間を馬鹿にする、見下す考えを持っていて、例えば泣くと弱虫として馬鹿にしきっていた。
姉はよく子供の頃に親の前でも泣いていたが（泣かされていた）、泣くと、弱虫な人間として更に馬鹿にして嫌っていたので、（毒父が）それを見ていて、私は死んでも親の前ではなくものかと物心がついた時から思っていた。
例えば感動するテレビを見て泣いただけで、弱虫として馬鹿にしてた笑って喜んでいる毒父。
馬鹿にできることが嬉しくてたまらない様に。
今まで自分が人に馬鹿にされてきて、傷ついてきたから、逆に人を馬鹿にすることで上に立てた様な気分がする、偉くなった気分がするかの様に、馬鹿にできる人間がいることが嬉しくてたまらない様に非常に喜んで馬鹿にしている毒父。
そうやって喜んで馬鹿にしている毒父を見て、完全に弱虫のレッテルを貼られて姉は傷つけられていたので、とにかく私は死んでも親の前では泣かないと思っていたので、物心がついた時から親の前では泣いたことが一度もなかった。
テレビを見て感動して涙が出そうになることは多々あったが、親がいると、必死で他のことを考えて絶対になくものかと思っていた。
だから、泣きそうになっても泣かない技術はかなり長けていた。幼少期から。
そう、親は弱虫を馬鹿にしていて、強くないといけないと言う考えだったから、親を怖がっていることや親戚を怖がっていることを＝弱虫扱いをしていた。
姉のことを。
だから、私は親を本当は怖がっていることを自分にも隠していたのかもしれない。
弱虫と自分に認めたくなくて。
怖がる＝弱虫と自分も思い、そのことが自分にも認められなかったのかもしれない。
私は泣かないと言うことを当時から認識していたか？
それだけ強い人間ということで、そのことは認識していたかもしれない。私は姉と違うと。姉はすぐなく弱虫だけどと。そのことで自分に自信を得ようとしていたかもしれない。
でも、その理由が姉の様に親に馬鹿にされるからというのはあまりよくないこととして、多少の自覚があったのかもしれない。
私は姉と違う。ちゃんと計算ができる人間。そういう私の様な変な優越感の様な。
でも、そのことを親には話すことは絶対になかった。
私は親に話す内容を常に計算していた様に思う。物心がついた時から。
毒母は、自分が楽しくなること、気分が良くなること以外のことを私が話すと、そんなことを自分は望んでいない、面白くないという様にあからさまに不機嫌な態度を示していたので、毒親が望まないこと、楽しいと思わないこと以外は絶対に話さない様にしていた。
毒母が喜ぶ、望むことのみを話す様に無意識にしていた様だ。
だから常に何を話すかを計算していたみたい。無意識に。
なので、その様な毒親に馬鹿にされる姉を見てきて私は泣かないなんてことは毒親は絶対に望まない事実なので話そうとすることがあるわけもない事実だった。
毒親が望まない事実なので、嫌がることなので、まるで私が悪いことをしている、悪い考えの様に思い、自分の中でもその事実を悪いこととして隠していた様に思う。
まるできちがいの相手をするホステス。
仕事をしているかの様な幼少期だったと思う。
きちがいの毒父を絶対者として敬う毒母
特に毒父が姉のことを私が物心がついた時から異常に嫌っていた。
口に出して誰も言わず、我が家は普通の家族の様に世間に対して見せたがっていたので、それに協力しなければいけない様に私は思い、普通の家族と私も思っていたし、誰もおかしいと言わず、むしろ親はきちんと育てているから感謝を要求するので、強迫観念から感謝をしなければいけない様に思っていたが、父親が姉を異常に嫌っていることは家族全員、親戚も皆周知の事実だった様に思う。
だが、誰も一切口にしないし、まるで何もない様に、普通の家族だということにしたがっていた。私達に対しては、親は苦労して育てているので、感謝しろと脅迫している様に常に要求しているのを感じたので、脅迫観念からそう思わなければいけない様に思っていた。
なので、ずっと父親が異常に姉を嫌っていることは十分に感じていたし、皆が周知していると感じていたが、誰もがなかったことにしたがっていたので、普通の家族としたがっていたので、そう思わなければいけないし、触れてはいけない、気づいてはいけないこととして思っていた。
気づいていたし、周りも周知していると感じていたのに、どう思っていたか？
誰もおかしいと言わず普通の家族として強迫観念の様に思えという圧力を感じていたので、そう思っていたし、普通の家族でむしろ親に感謝をしなければいけないと思っていたし、気づいてはいけないこと、誰も触れないので、口に出してはいけないことの様に感じていた。
普通の家族と世間体の為にしたがっていたので、それに協力しなければいけない様に感じていた。気づいてはいけないことの様に感じていた。
だから、本当に自分の中で気づいていることに、気づかなかった。
何もない普通の家族という認識をしていた。
気づいていることを自分の中でも完全に隠していて、意識の中で触れることはなかった。
自分の本心に目を向ける、気づくことは全くなかった。
父親が姉を異常に嫌っていて、それを感じて毒母はだから自分も父親に便乗して一緒になって姉を嫌っていた。
まるでいじめの世界で、完全なるいじめの世界で、父親のことを神の様に母親は扱っていて、父親のことは絶対。
まるで弱みでも握られているのかというぐらい父親の言いなり、父親のすることは内容は全く関係なく、全て許される父親が王様の様に母親は考えていた。
父親が王で母親は子分の様に。そう母親は考えている、接していた。
とにかく父親を恐れている様だった。
内容は関係なく、父親のいうことは絶対で自分はそれに従う、私達にもそれを強要する。絶対的に。
母親はそうしていることを自覚していない多分。気づいていない。無意識の世界でやっている。
多分指摘するとそんなことはないと、嫌、むしろ自分はかかあ天下ぐらいに見せたがっている、思わせたがっているので触れてはいけないこと、気づいてはいけないことの様に、嫌がることは気づいていけないことの様に、そう思ってはいけないことの様に感じていたのかもしれない。
毒父は、とにかく性格が異様な人間で、実の娘（姉）を姉が幼い頃から異常に嫌っていたし、（理由は暗いから。＝喋らないから）（普通に考えれば自分が異常に嫌うから姉が落ち込んで傷ついて話さなくなるだけ。当然のこと）とにかく性格的に突発的に何をするかわからない異様な人間だった。自分を嫌う人を異様に嫌っていた。(今思うと多分幼少期のトラウマ。親に異様に嫌われて育ったのではないかと思う。)
良く、テレビで性格異常者の意味不明な犯罪がニュースで流れたりすると、いつも毒父と同類の人間と20歳以降では思っていた。
私は物心がついた時からこの毒父の異様さが怖くて仕方なかった。本当は。
とにかく異様さを物凄く感じていた。物心がついた時から。
まず、実の娘（姉）を異常に嫌っていることで、人としての異常さを本能的に感じていたと思うし、とにかく自分のことを嫌う人間を嫌うこと、姉を見ていてそう感じたのだと思う。
姉を嫌っている理由が自分を嫌っているから。
話さないから。＝暗い人間だから。
暗い人間として見下す。バカにしていた。人権侵害の虫けら扱いをしていた。
とにかく突発的に何をしでかすか分からない異様さを感じていて、恐怖の塊だった様に思う。
本当は。
でも、その本心は、20歳過ぎまでずっと自覚していない、自分の本心に自分が気づいていなかった。
何故か？
自分の気持ちを知ろうとする思考回路をしてこなかったし、自分はどう考えるべきかで必死だったから？あまりの恐怖心から。
自分の本心に気づいてはいけないと思っていたから？
それを親は望んでいない。最大に嫌がることだから。
気づくと、全てが崩壊する。
姉の様になる
親が望んでいることが全て崩壊するから？
気づいてはいけない。
それを親が最大に嫌がることだから？
だから本当に自分の本心に20歳過ぎまで気づいていいなかったし、我が家は普通の家族と親が思えというままに思ってきていた。
毒母は、父親のことをとにかく神の様に思い、父の王国の様な家だった。
毒母は、毒父の子分の様な存在で、父親のことを叶えることに必死だった。
とにかく毒父の機嫌を損ねない様に。
毒父のきちがい＝怖い＝怖さを偉大な人間として勘違いをしている様だった。
きちがいの怖さを大きくて強い人間として勘違いをしている様だった。
バカにする人間ではないと。
毒父はとにかく家では威張りくさっていた。自分は絶対者だと。
主だと。
その威張るのを大きくて強い人間。怖い人間。＝偉大な人間として毒母は勘違いをしている様だった。
ただ、今にして思えば毒父に威張らせていたのは、毒母がそうしていたから。毒母の存在によって。
毒母が子分の様に振る舞い、父を怖がって、偉大な人間、怖い人間として思い、毒父の思いを全て尊重して毒父の願望を全て叶えようとする存在だったから。
神の様にしたてあげていたから。
毒父の機嫌を損ねない様に自分が家来の様にしていたから。
だから毒父が家では王様の様に振舞っていた。
１００％毒母によって。
毒母がいなければ毒父は弱い人間、外では子羊の様にいじめられている人間なので絶対にあんなに大きな顔をしていなかった、独裁者の様になっていなかったと思う。
それは、今にして思うこと。
もちろん毒母は自分の振る舞いのせいで等とは全く気づいていない。
完全に無意識にやっていた様で、むしろ自分はかかあ天下、自分の方が父より強いと人に思って欲しがっていた。
そう人には思われたがっていた。
ので、本当のこと、本心を言ってはいけない、思っていると言ってはいけないことのう様に大人になってからも思っていた様に思う。
毒母を傷つけてしまうと。
毒母を指摘すること、上に立つ様なことを言ってはいけない、思うことに罪悪感を感じる様になっていて、自分にも隠していたのかもしれない。
幼児期の頃から母親は、父親のことを強くて＝きちがいっぷりを強いと思っていた様
偉大な人間。
そして、赤ん坊の頃は大人な父親の方が私ら赤ん坊より強いので、完全に父親の味方についていた。
父親からの自己防衛の為に。
身の保身のために。
完全にいじめの世界。
父親のきちがいの矛先が自分にこない様に、姉の様な目に合わない、嫌われないために
毒母は完全に父親の方についていて毒父のことを絶対者として、毒父のすることならなんでもOK。内容は全く関係なく、毒父が望むことを、毒父の機嫌を損ねない、毒父が喜ぶことを赤ん坊の頃から私ら娘に強要をしていた。
毒父を喜ばせることを考えろと、しろと。
口ではっきりとそう言うわけではなかったが、全てにおいてそうだった。
父親が姉を嫌っているから、毒母も姉を嫌う。
父親が毒母にとって絶対者で、機嫌を損ねたくないから。
自分も嫌われたくないから。
姉と同じ目にあいたくないから。
身の保身のために父親の方に完全についていた。
一緒になって毒母も姉を嫌っていた。
完全にいじめの世界。
そうすれば毒父に自分は嫌われずにすむ。
毒父の矛先が自分にこずに済むから。
それを感じて父親は毒母に攻撃をしなかった。
自分の味方についていると感じて。
自分を絶対者として敬い、自分の機嫌のために娘にも要求しているのを感じて、毒母を許している様だった。
毒母を認めている様だった
それを夫婦の仲の良さと勘違いをしている様だったが、今思うと単なるいじめの関係
離婚をしない普通の夫婦と思っている様だった。離婚する夫婦を世間体に悪いと、バカにする存在の様に思っていたから。
それによって、夫婦の関係を保っていたが、それが夫婦の仲のよさ、普通の夫婦として自分たちを認めれる、世間に対して自信が持てる様だったが、今思うと単なるいじめの関係だったと思う。
が、当時はずっと私も夫婦仲は普通の夫婦として、我が家は普通の家庭として思っていた。
単なる娘をいじめることで同盟を組んでいて、それによってお互いの絆を感じて普通の夫婦と勘違い、仲の良い夫婦として勘違いをしていただけ。
姉より妹の私の方が人として上。毒親に優劣をつけられていた
私が物心がついた時から、姉は親を異常に怖がり、恐怖におののき、親に嫌われていることで非常に傷つき、心は完全に殺されていた。
自分のせいで嫌われていると自己卑下をしていて、正にいじめられている子供で完全に落ち込んでいたので、私は間近で姉を見ていて、同じ様に本当は親を恐怖に思い、姉と同じ目に合わない様に、同じ様に殺されない様にと常に恐怖心から自己防衛本能が働いていた様に思う。
そう、物心がついた時から。
そして、毒母の希望通りに毒母がしてほしい思考をする様に、思考を毒母に支配される様になったと思う。
物心がついた時から、自分の感情に自分が目を向けることは全くなく、自分の本心に自分が目を向けることは全くなく、常に私はどうするべきか、何を考えるべきかを考えていた様に思う。
そう、子供の頃から私はどうしたいかではなく、どうするべきかを常に考えていた。
そのどうするべきかは、親が何を望んでいるかを常に気にして、だから私はどうするべきかを常に考えていた様に思う。
それが、姉と同じ思いをしない為、あの様な目に遭わない様にするための、自分が生きるための自己防衛手段だった様に思う。
全ては異常な親や親戚への恐怖心からの、生きるためのことだったので、赤ん坊の頃からの切羽詰まった私の生きる手段だった様に思う。
多分、親に怯えている姉を近くで見て、私は親や親戚は怖い人間なのだと無意識に感じ、同じ様に私も恐怖心を持ち、親に嫌われて傷ついて落ち込んでいる姉を見て、完全に心は死んでいる姉を見て、同じ目に遭わない様にと、とにかく殺されない為にと恐怖心からの自己防衛本能が働いていたと思う。
赤ん坊の頃、物心がついた頃だからとにかく異常な恐怖心を感じていたのだと思う。
本当は。
全く認識をしていなかったが。
毒親が望むことを私が思考することを毒親は望んでいると感じて、常に毒親は何を望んでいるか、どう私に思考して欲しいと思っているか、喜ぶか、そう何を望んでいるかを常に考えていて、私はどう考えるべきか、何をするべきかを常に考えていた様に思う。
そして、本当は私が物心がついた時から、姉が毒親に対して異常に怖がっていること、傷ついていることに気づいていたが、気づいていることに自分自身が気づいていなかった。というより、気づいてはいけないことの様に無意識に思っていた。
それは、毒親や姉、親戚の人たちが皆、姉の恐怖心などに気付いているのに、触れてはいけないことの様に、一切誰も口に出さず、親は普通に子育てをして、むしろ一所懸命に苦労して子育てをしてきたと親を擁護する様に毒親の肩を持って、感謝をしろと私達に責める様な意図、意思を感じたので、気付いていたが、絶対に触れてはいけないこと、気付いてはいけないこと、気づくことで全てが崩壊することの様に思い、気づくことへの異常な恐怖心を持っていた様に思う。
親はそれを望んでいないと感じたから。
自分の本心に気づくことに。
自分の本心に私が気づくこと＝親の思惑が全て崩壊する。親が望むことが全て崩壊をする。
＝毒親が死ぬことになると、毒親の恐怖心を感じて、触れてはいけない、気付いてはいけないことの様に無意識に感じていた様に思う。
姉が親への異常な恐怖心を持っていたことに気づいていることを私が気づくことを親は望んでいないと感じていた。
自分の本心に気づくことを親は望んでいないと感じていた。
親はとにかく世間体や人の目を気にする人間、その為に生きている様な人間なので、そのことに気づくと、世間に対して普通の家族と示せなくなってしまう。
姉が怖がっていると認識すると、普通の家族とできなくなってしまうから。
自分の本心に気づくことにすごく親は怖がっている様に感じたので、私は自分の本心に気づいてはいけないと無意識に思っていたのかもしれない。
それに、姉が怖がっていることに対してどう思っていたか？
全ては姉が悪いと思っていた。
姉が怖がっていることは、親にとって不利なことというか、親にとって部が悪くなること、親はそれに気づいて欲しくないことの様に思い、とにかく望んでいないことの様に思い、気づいているのに、気づいてはいけないことの様に思い、本当に自分の中で自覚をしていなかった。
嫌われていることで落ち込んでいることは、姉のせいと思っていた様に思う。
姉が悪いと。
だが、そう気づいていることにも気づいてはいけないことの様に思っていたので、本当に認識していなかった。
何故そう思っていたか？
親や親戚達が姉のせいで親に嫌われる。
暗くて喋らないから（親は喋る＝明るい人間と思っていると感じていた。内容は関係なく、とにかく喋っていれば明るい人間と親は思っている様だった）
だから、姉が暗いから親に嫌われるのは当然。
と、親や周りの親戚がそう思っていると感じ、又、姉も親がそう思っていると感じるから自分が悪いし、
又、自分が何故嫌われて妹の私は好かれるのか、ずっと疑問に思っている様だっった。
異常に悲しんでいて、それをすごくずっと気にして、私に対して強いコンプレックスを感じている様に感じたし、私に対して強い嫉妬心を持っていることを感じ、お前さえいなければと私が生まれる前から私に対して憎悪の念を抱いている様に感じた。
私は、親に私の方が好かれている、認められているから、親は姉より私の方が上に思っていると感じたから、姉より私の方が人として上として姉を下の人間の様に思っていた。
優劣を親がつけていたから、私の方が姉より人として上と見ていて、姉は私より下の人間扱いをしていた。
自分の中でも優劣をつけていて、姉より私が上と思い、姉を完全に見下していた。
それは姉もそう思っている。自分より妹の私の方が上の人間であるとして思い、コンプレックスを感じている様に思ったから、私もそう思っていた。
それは、親が私の方が上として思っていると感じていたからだと思う。
私の方が親に気に入られている、人として認められている（理由は姉より私の方が家の中で喋るから。姉は親に対して恐怖におののいていたから、一切会話をすることは私が物心がついた時からなかった。本当に、姉は親と日常生活でも会話をすることが一切なかった。あるわけがなかった。いじめの世界で、完全に恐怖におののき、傷つきまくっていて、自分が悪いと落ち込んでいた。死んでいたから。体は生きていても心は完全に親に殺されていた。）
そう、姉は親と全く会話をしない、話さなかったが、私は親と話をするので姉より私の方が明るい。だから親は私を好む。
それは当然のこと。
親に気に入られる人間にならなければ親に好かれないと、そう親は思っていると感じたからそうなのだと、世の中は皆そういうものなのだと無意識の世界で思っていた。
もちろん自分の本心ではそう考えていると全く認識していなかったが。
姉が暗いから＝話さないから親に嫌われるのは当然。
姉が悪いと、私は姉より家で話すから明るい、だから親に好かれるのは当然。
と、親がそう思っていると感じたし、姉も親戚も皆がそう思っていると感じたから私も当たり前のことと思い、世の中は皆そうと親が思っていると感じたから私もそう思っていた様に思う
。完全に無意識の世界で。
あくまでも親は王の様な立場。私達を選ぶ選択肢がある偉大な存在で、姉は虫けらの様に思っていた。
親が姉を虫けらの様に扱っていたから。私もこいつは虫けらなんだと思っていた様に思う。
完全に虫けら扱いをしていた。
それを感じて、姉はただ、我慢していた。自分が悪いと思い、親は正しく、深く傷つきながらとにかく我慢をしていた様に思う。私が物心がついた時から
毒親の都合の良い思考をする様に育てられてきた私
私が物心がついた時から、姉は毒親から異常に嫌われていて私と贔屓をされていたので、姉は非常に傷つき、又、親から嫌われているのは自分のせいだと思い、自己卑下をしていた。
そして姉は親を異常に怖がっていた。
正にいじめの世界の様に。
今にして思えばいじめの世界と思えるが、子供の頃や、20歳過ぎまではずっと我が家は普通の家族だったと思ってきていた。
そう思っていた理由は、親や親戚や周りの大人が全員、我が家は普通の家族、親は一生懸命
に苦労をして子供を育てたので、親に感謝をするべきとして、私らを責める様に（無言の）脅迫している意思を感じとっていたので（毒親と親戚から）、我が家は普通の家族で、親に育ててもらったので感謝をしなければいけないと思ってきていた。
誰も我が家はおかしいと指摘する人はいなかったので、完全にこれが普通の家族なのだと思ってきていた。
毒親たちが思えと言うままに。
常に毒親達はこう思えと私達娘の思考を強要する。
思考を支配しようとする。
私達がどう思っていたのか、自分の本心を自分が知らない、気づかない思考回路をしていたので、毒親達が思えと言うままに、親は苦労をして子供を育ててきたので親に感謝をしなければいけないと思ってきていたと思う。
自分の本心に気づけば、これが普通の家族なのか？と、まるでいじめの世界と気づくと思う。
そう、その人が本当はどう思ってきたのかで、いじめかどうかは決まるのではないかと思う。
毒母は、いつも子供を苦労して育てたので感謝をしろと私達娘に脅迫をしていたが、苦労と言うのは、自分は人間関係が嫌で会社に行きたくなかっったが（会社でいじめられていた様）、お金の為に嫌嫌何十年も働いてきたと言うことだった。
子供を育てる為に。
だが、よく考えると、別に子供がいなくても働かないと自分自身が行きていけないので、嫌々働かざるおえなかったことを、仕事が嫌だったことを子供のせいにされてもこっちがいい迷惑なことだと思う。
常に恩着せがましく、お前らのせいみたいに無言に責められていたので、常に自分たちが、自分たちの存在が重荷、悪いことの様に思ってきていた。
ただ、生まれてきたことが。
そして親孝行をしなければいけない様に脅迫観念を感じてきていた。
私が物心がついた時から、姉は親から異常に嫌われていて、私と贔屓をされ、姉は親を異常に怖がっていた。親や親戚の人たちに対して恐怖におののいているのを私は感じていた。
まるでいじめの世界だった。
その姉の毒親に対する恐怖心を近くで私は感じていたので、私も物心がついた時から毒親のことや親戚のことを同じ様に異常に怖く思っていたと思う。
とにかく姉の親への恐怖心は尋常ではなく、異常に怖がっていて、そして嫌われていること、私と贔屓をされていることで深く傷つき、自分のせいと自己卑下をしていることを強く近くにいて私は感じていた。
その恐怖心や傷ついている、心が死んでいる、殺されていることを、いじめに遭っていることを近くで私は嫌と言うほど感じて、私は姉と同じ様に親や親戚のことを異常に怖い存在として思い、私自身も恐怖におののいていたと思う。
本当は。
そして自分は親に殺されない為にと、異常な恐怖心からの自己防衛本能が真っ先に働いていた様に思う。
でも、その本心は全く自分自身が気づいていなかった。
自分の本心に気づいたのは、私が20歳過ぎてからセルフカウンセリングを行って初めて気づいた。
何故、私は生まれてから２０歳過ぎまで自分の本心に自分が気づかなかったのか？
そういう思考回路を全くしてこなかったからだと思う。
特に毒母は、毒母が思えというままに私が思考することに仕向けていたのだと思う。
私が生まれた時から。
当然、毒親や他の人から私がどう思うか？と、私の気持ちを聞いてくることは一度もなかった。
私達娘の気持ちなど毒親にとってはどうでも良く、とにかく自分たちが思えというままに思考することのみを強要していた。
特に毒母が完全に私の思考を自分の都合の良い様に支配しようとしていた。
例えば？
私がセルフカウンセリングをして気づいたのは、姉は、私と違い、子供の頃から自分の感情を持っていた。
親に嫌われていたので、深く傷つき、落ち込んでいたし、泣いたりもしていた。
そういう自分の本心に自分が気づく人間、自分の感情を出す人間が特に毒母にとって都合が悪かったのではないかと思う。
大人になってからの私の予想だが、姉は毒親にとって初めての子供なので、泣けばあやしたり、姉が生まれた直後は姉の感情の為に毒母が動いていたと思う。
その為、姉は自分の感情を表す普通の人間になった。
が、そういう人間に姉がなったことを毒母は反省をして、失敗をしたと思い、私は自分の感情の為に生きさせない、毒母の感情の為に生きる様に育てかたを変えたのではないかと思った。
私が赤ん坊の時に私が泣いてもあやさず（他人がいればあやしてみせる。（人に良い母親と思われたい願望が異常に強い人間。その為に生きている人間だから））、毒母の感情に常に意識を向けさせる様に仕向け、毒母の感情、都合によって子供に接する。
子供の中で、自分自身の感情を中心とさせない、毒母の為に、毒母を中心となる様に育てていたのではないかと思う。
絶対に自分の意思が中心とならない様に。
だから、私にどうしたいかとか、私がどう思っているか等、私の意見や意思を聞いたことは一度もなかった。
そんなもの毒親にとってどうでも良かった。
毒親にとって私がどう思っているか等どうでも良くて、望むことはただ１つ。
自分の都合の良い様に思考をすること。
常に毒親がどう思っているか、何を望んでいうかを気にしてその為に思考することを望んでいたのだと思う。
自分（毒母）の喜び、嬉しさ、のぞみを叶えることの為に私が思考をすることを望み、そうなる様に私が生まれた時から仕向けた、接して育ててきたのだと思う。
姉への失敗を教訓にして。
だから私が赤ん坊の時に、何かを望んでも、泣いたりしても一切あやすこともなく（誰もいない時は）、私の願望を一切叶えない、無視する。
私の中で私の感情が中心とならず、毒母の感情が中心となる様に、毒母の感情の為に考える様に、毒母が望んでいることを常に気にして考えてその為に思考をする様に育てていったのではないかと思う。
姉には、少し姉の感情の為に毒親が動いていたのではないかと思う。私が生まれるまでは。
姉が生まれた直後は。
絶対に毒母は、姉への失敗を教訓にして、私は自分の感情に自分が気づかない、自分の為に生きさせない為に、接し方、育てかたを変えたのだと思う。
だから、姉は自分の本当の感情を持ち、私は自分の感情を持たない人間になったのだと思う。
そして毒親には私の方が好まれた。
自分の娘、親を１００％信じている赤ん坊を自分の都合の良い様に育てるのは、親にとって非常に簡単なこと。
正に赤子の手をひねる様に簡単なことだったのだと思う。
毒親にとって都合が良かっただけ。
それを普通の親として可愛がれていると思っていたが、単に毒親にとって都合の良い人間だっただけで、私自身を愛していたのでは全くない。
むしろ、私も毒親に魂を殺されていた。
普通の人間にとっては、姉の方が正常な人間で、私が自分の意思に自分が気づいていない、感情を持っていないおかしな人間となるが、毒親にとっては私の方が好まれていた。
なぜなら毒親にとって都合が良かったから。
それを親として可愛がられているとずっと思ってきたが、実は殺されていたという事実。
毒親や毒親戚たちに思考を支配されていた人生
私が物心がついた時から、姉より私が毒親から贔屓をされていた。
贔屓されている事は、家族全員や親戚の人たち周りの大人は全員が十分に気づいていた。
家族をやっていく上で一番気にしている事、最重要な事だった様に思うが、全く気づいていない振りをしていて、誰一人口に出す事はなかった。
というより、触れてはいけない事、絶対的な禁句、踏み絵の様な事になっていた。
だから、私の中でも完全に気づいてはいるのだけれども、自分の中でも自分に触れてはいけない事、気づいてはいけない事、気づいていない振りをしなければいけない事の様に思い、自分にも気づいていることを隠してきた。
自分の意識の中でその事実に触れる事が非常に怖かった。
気づいていない振りをしなければいけないと恐怖に感じていた。
自分の中でもその事に一切触れない様にして、本当に意識の世界では知らないふりをしていたので、口に出していう事などあるはずもなかった。自分自身が気づいていない振りをしているので。
それは何故か？
親がその事実を一切の禁句にしていたから。
触れてはいけない事の様に、その事実に触れる事、その事実を事実として認識する事を異常に恐れていた、一番に嫌がっていると感じたからだと思う。
それを感じて姉も贔屓されている事にひどく傷ついていたのだけれども、口に出す事は一切なかった。
触れてはいけない事の様に感じて、私の前でも一切口に出すことはなく、全くの禁句、踏み絵、触れると今の家族（偽り）の形態が全て滅びることのように感じてというか、触れてはいけないこと、それは親が一番に嫌がるから。恐怖に感じていることだから。
毒親は、普通の家として世間に思われたいから。
自分達は立派に子育てをしている普通の親と世間に見られたいから。
その為に生きている、世間によく思われる為だけに生きている人間だから。
という親の願望を無意識に感じて姉も触れてはいけないことの様に感じている様に感じているし、親戚の人たちも十分に気づいているのに何も言わない。
それは私達姉妹への意地悪で。
言わずにそのまま本当は、親に贔屓されているのだけれども、それは明白に分かるのだけれども、いや、普通の家族だよと、おかしくなく、親は普通に子供を育てていると私達に思わせる為にわざと意地悪の為に普通の何もない家族と思わせる様にしたがる。
毒親の味方につく。
毒親が望んでいるから。
それは、毒父を母方の兄弟たちは怖がっていたし、私達がまだ赤ん坊で下に見ていた、全く怖くない存在だったから。
親はそれを望んでいるから、私達を嫌うことで誰も怒る人はいない。
私達には誰も味方がいないだろう、ということで、ぞんざいな存在としてどうでも良い好きにできる人間扱いをしていた。
親がそういう扱いをしても、全く怒らないどころかそれでむしろ喜んでいる。
それで、自分達は表面的には仲の良い普通の家族として世間的にできるから、そう思えるから完全に私達への意地悪の為に贔屓されていることに十分気づいていても、というより、むしろだから、私たちが親にぞんざいに扱われていると感じるから、私たちは何しても良い、どうでも良い人間として何しても誰も文句を言われない人間として、どうでも良く、何しても良い人間として下に見て扱っていた様に思う。
だから、私たちが一番嫌がること、贔屓されている、姉は特に親からいじめられていると十分に感じていても、一切触れない、それどころか、むしろ普通に育てられている親は一生懸命に子育てをしているとして親の味方につくことで、私達への嫌がらせをしている様だった。
むしろ親に感謝をしろと。
普通の家族だと私達へ思わせようとしていた。
だから、親戚の人たちも十分に気づいているのに何も言わない、むしろ普通の家族の様に表面的には言い、むしろ親の味方について、親に感謝しろと要求をするので、私達は親戚の人たちを異常に物心がついた時から怖がっていて、この家は普通の家なのだと、これで普通で、贔屓されていることや、おねが異常に親に嫌われていることなども気づいてはいけない、触れてはいけないことの様に思い、自分の中でも自分の本心に気づくことは一切なかった。
絶対に触れてはいけないこと、恐怖のことの様に思っていた。
自分の本心に自分が気づくという、そういう思考回路をしてこなかった。
なので、本当に親や親戚たちが思っている様に、思えと脅迫、要求する様に、我が家は普通の家で私は親に可愛がられて育ったと、親に育ててもらったと感謝をしなければいけないと毒親や、毒親戚たちが望む様に思ってきた。
特に母方の兄弟たちは、私が物心がついた時から私のことを異常に嫌っていて、
姉と贔屓されていたのに、暗黙の了解で気づいていない振りをする家族
私が物心をついた頃から姉は毒親に異常に嫌われていて、その事で非常に傷つきまくっていた。
この事は、幼い頃から家族の中で（周りの人間全員。親戚の中でも）核となっていた共通の認識で、姉は嫌われて、妹の私が贔屓されている事で非常に傷つき、自信をなくしている。
親に嫌われるのは、自分のせいだと思っている。
（毒親が、自分達親が姉を嫌うのは、姉が暗い（大人しい。喋らない）から。だから姉が嫌われるのは当然。姉のせい。好かれたければ親が喜ぶ事、好かれる人間になるべき。）
と、思っているのを感じていて（日頃の毒親の態度や言動などから。もちろん毒親は本心をはっきりと口に出しては言わない。言わないから、自分達はそんな事言っていないと逃げる口実を作る。が、遠回しにそう思っているとして、人を傷つけようとする非常にずるい人間。そして、毒親がそんな事言っていないという事を思っている事を感じて、口に出して言っていないのだからそんな事はないと、毒親はそう言っていないからと、毒親の思うがままに、はっきりと言っていないのだから、毒親のことをそう思っていると言ってはいけない様に毒親の思うがままに私も思っていた。が、今思うと、その人がどう思っているのか、口に出して言われなくても雰囲気やオーラ、言動や態度などで伝わってくるものなのだが、それは、自分がどう感じたかなのだが、子供の頃から毒親が口に出して言っていないのだから、そんなことを思っていると言うのは私が間違っていると思っていた。何処までも毒親の「こう思え」と言うままに思っていた。）
が、自分の本心を私自身は知らないので、そう考えていることに自分自身でも気づいていなかった。
親は、口に出して言わなければ、自分がどう思っているか人にはバレないと考えている様だった。
そして言わないことで、そんなこと言っていない、思っていないと逃げ道を作っている様だった。
が、遠回しに嫌味を言ったり、態度などで示す。
が、口に出しては言わないので、そんなこと言っていないと逃げ道を作る。
そして私は口に出して親が言っていないから、親のことをはっきりと指摘できない。
親を非難してはいけない。
親を悪く言う私が間違っていると自分自身が悪い様に思っていた。
正に親の「こう思考しろ」と望むままに。
