叔母達より他人と会っていた方が断然当時ましだったと思うが、当時、他人が良いと思っていた記憶はない。何故？

叔母達から、

お前らには味方が誰もいないだろう。

助けてくれる人が誰もいないだろう。

みないに完全にバカにしているのを感じていた。ザマアミロみたいな。

だから、誰も文句を言う人がいないから、私たちには何しても良い。

サンドバッグ状態

冷たくあしらっても、何しても良いと思っているのを感じて、とにかくその悪意の塊の思いを強く感じていたので怖がっていた。

幼児期の頃のことを思い返すと、一番憂鬱だったこと、怖がっていたこと、嫌だったことが親戚の家に行くこと、会うこと、特に叔母だった気がする。

本当は。

怖がっていたのは、おば二人。と毒親。

でも、毒親は当時幼児期から、物心がついた時から攻略できていた、当時すかれていると思っていたけど、

何とか攻略できていたが、叔母二人は攻略できなかったので、本当は当時不思議に思っていた。

けど、その本心は自分には隠していたが。

悪いこととして。

悪い考えだからと。

無意識に。

毒親に対して悪い、嫌がる、バカにされる考えだからと自分にも自分の本心を隠していたので、自覚はなかった。

完全に、毒親が主導権を握っていて、王の様な存在で、バカにされることを恐れ、自己肯定感がなくなるから？自分は完全に僕の様な、奴隷の様に思い、存在で、そう考えてはいけないと、自分の本心をい小さくなって隠していた。

そう、攻略できないことを実は幼児期から不思議に思っていたので、その点でもとにかく悩み、どうにもできない、当時攻略できないことで、悩みだったし、本当に憂鬱な嫌なこと、怖いことだった。

実は。

でも、嫌と思ってはいけない。

毒母の脅迫で。

叔母達と会うのと、他人と会うのとでは明らかに他人の方が当時は良かったと思うが、当時、他人の方が良いとか、こっちの人が良いとか思った記憶が全くない。

何故？

どう思っていたか？

他人も、全く可愛いがられてとか、私が好きだった、嬉しかった、よくしてもらったと言う人はいなかった、喜んでいた記憶はないが、でも、まあ普通だったと思う。

一人でも、可愛がってくれたと思える人、好きな人がいれば、ここまで人間嫌いにはならなかった、少しは救われたかも。

でも、まあ、他人で怖いと思う人はいなかったので、あいつらよりも増しだったと思うのに、断然良かったと思うのに、そう思っていた記憶がないが何故か？

どう思っていたか？

叔母達は可愛がられていると思っていた、嫌ってはいけないと思っていた、他人はこっちが良いなんて思うわけがない、嫌ってはいけないから、叔母達を。

それに、自分の意思、視点で物事を全くみない、思考回路がない。

私のいしなんか私にとってどうでも良いことで、とにかくどうするべきかと、毒親の思い、願いばかりを気にしていたのでは？

夢遊病者の様に。

自分の感情がない？

傷つく度合い、傷つけようと言う意思、ぶっ殺したいと言う憎悪の念を強く感じたから異常に怖かったのでは？